Qué hacer con los abuelos no involucrados - Papa Ninja

Qué hacer con los abuelos no involucrados

Si tu mamá y tu papá no están tan involucrados en la vida de tu hijo como a ti te gustaría, es hora de averiguar qué puede estar pasando y enfrentar lo que tú puedes (y no puedes) cambiar al respecto.

Thanasis Zovoilis/Getty Imágenes

Mis padres y yo siempre hemos tenido una gran relación. Así que cuando me enteré de que estaba embarazada, asumí que querrían ser una parte importante de la vida de mi hijo. Estaba imaginando escenas conmovedoras de lazos intergeneracionales: fiestas de pijamas en casa de los abuelos, viajes al zoológico, días de hornear galletas. Y no sólo mis padres se habían retirado recientemente, sino que vivían a una hora en coche de nosotros. Perfecto!

No exactamente. Después de tener el bebé, parecía que mis padres tenían un calendario completo todos los fines de semana, desde proyectos comunitarios hasta cenas. Cuidaron durante dos fines de semana cuando estábamos en un aprieto, y luego nunca más (ahora tiene 5 años). Aparte de la visita al azar, la ven principalmente en vacaciones.

Ha sido desconcertante y doloroso. Mi orgullo me ha impedido preguntar por qué no han estado más involucrados. Supongo que siempre había asumido que, al estar finalmente libres de sus propios hijos y de sus obligaciones laborales, querrían relajarse un poco. Es comprensible, tienen unos 70 años. Sin embargo, no puedo evitar enfadarme, y si leo una historia más sobre familias multigeneracionales que viven felices juntas (“No quería perderme ver crecer a mi nieto”), voy a gritar.

Poco a poco, sin embargo, me doy cuenta de que no soy el único. Muchos de los nuevos padres que tenían todas las expectativas de que sus padres serían abuelos prácticos admiten estar desconcertados por su falta de interés. Una madre (que, como todos los hijos adultos con los que hablé, no quería ser identificada) dice que sus suegros nunca visitan a sus hijos más allá de los días festivos, a pesar de vivir a 2 millas de distancia. “Pasan por nuestro camino todos los días”, dice. “Nunca me visitan. Nunca han visto a su nieta jugar al fútbol”.

Otra madre dice que sus padres hablan a menudo con sus dos hijas por teléfono, pero el tiempo frente a frente es raro. “Cuando ven a mis hijos se divierten, pero la mayoría de mis padres parecen tener sus propios problemas”, dice.

Un horario tan agitado como el suyo

Por supuesto, los abuelos tienen sus propias razones para retirarse. Pero en el caso de mis padres, su constante ocupación puede ser legítima, dice la psicóloga social Susan Newman, Ph.D., autora de Little Things Mean a Lot: Creando recuerdos felices con sus nietos. Ella dice que su generación de abuelos es tan activa que han cambiado completamente la cara de los abuelos. “Muchos de ellos han estado trabajando durante décadas, por lo que están programados para estar ocupados”, dice. “Este también es un grupo obsesionado con la salud, así que hacen mucho ejercicio y son sociables: Son voluntarios, van de excursión, tienen clubes de lectura”. Y muchos de ellos son incapaces – o no están dispuestos – a rendirse en ese momento: “Esta generación no está sentada en sus batas, preparando galletas para sus nietos.”

Y dado que la edad promedio de un abuelo primerizo en los Estados Unidos es de 47 años, muchos abuelos todavía están directamente en la fuerza laboral. “Entre el trabajo y los compromisos, a menudo es difícil encajar a tiempo para cuidar nietos”, dice Lisa Carpenter, de Colorado Springs, abuela y escritora independiente. “No es cuestión de no quererlo, a menudo se trata de logística.” Después de una semana completa en el trabajo, la abuela simplemente puede estar demasiado cansada para correr detrás de un niño pequeño o permanecer despierta con un recién nacido. “Es difícil reunir la energía”, dice. “Amamos a los pequeños, pero pueden desgastarnos. Sólo porque seamos más jóvenes, no significa que tengamos la energía de los veinteañeros”.

Los abuelos mayores, mientras tanto, pueden tener problemas médicos. “Es posible que quieran evitar que los hijos adultos sepan que están luchando contra los efectos de los medicamentos o enfermedades”, dice Carpenter. O temen llevar a un niño a la práctica de fútbol o que lo dejen solo con un bebé. (Sí, ellos mismos criaron bebés una vez, pero eso fue hace mucho tiempo.)

“Yo me sentí así como una abuela nueva”, dice Donne Davis, una abuela de Menlo Park, California, y fundadora de GaGaSisterhood, una red social para abuelas. “Me preocupaba instintivamente por este frágil bebé en mis brazos, y’what ifs’ — como tropezar y dejar caer al bebé — empezó a brillar en mi mente. Además, una amiga me dijo que una vez dejó caer a su hijo pequeño mientras intentaba sacar las llaves de su bolso, y esa imagen debe haberse quedado conmigo”.

No es parte del club de niñeras

Una de las razones por las que el tema del cuidado es tan tenso es que algunos abuelos nunca pensaron que sería parte de la ecuación. Una amiga mía le preguntó a su madre si podía dejar a su bebé durante el fin de semana para que ella y su esposo pudieran volver a conectarse, pero su madre se resistió. “Su generación parece asumir que el deber de los abuelos es cuidar a los niños mientras usted está fuera y ser otra figura paterna”, le dijo. “Bueno, sólo quiero ser abuelo.” Cuando pienso en mis propios abuelos, también eran “sólo abuelos”: Los visitábamos como una familia, pero mis padres nunca soñaban con dejarme con ellos durante el fin de semana.

Otros abuelos pueden albergar sentimientos heridos si usted ha mantenido contacto esporádico a través de los años, pero luego esperan una unión instantánea una vez que llega el nieto. Carl Pickhardt, Ph.D., psicólogo de Austin y autor de Surviving Your Child’s Adolescence (Sobreviviendo la adolescencia de su hijo), dice que los jóvenes de veintitantos años”están solos, desarrollando vidas muy ocupadas, comprometidas, separadas y a menudo no tienen mucho tiempo para sus padres”. Entonces, de repente, estás listo para reunirte alrededor de un nieto, y es un cambio bastante abrupto para ellos”, dice. Quieren tener relevancia no sólo como grandes, dice, sino como tus padres.

Usando Sus Palabras

Resulta que hay muchas maneras de encontrar un poco de término medio. La mejor manera de comenzar es con una conversación, idealmente antes o poco después de que nazca un bebé, dice la Dra. Anne K. Fishel, directora del Programa de Terapia Familiar y de Parejas del Hospital General de Massachusetts, en Boston. La llegada de un bebé crea un cambio sísmico en las relaciones tanto con su cónyuge como con sus padres, dice, pero rara vez alguien piensa en sentarse de antemano para hablar sobre las expectativas. Por supuesto que no.

Un comienzo gentil, dice el Dr. Fishel, es preguntarle a sus padres sobre el papel que sus propios padres jugaron cuando tuvieron hijos. “Luego puedes hablar de lo que recuerdas haber hecho con tus padres cuando eran niños y que fue divertido o significativo. Y luego di:”Espero que le enseñes a Charlie a reconocer llamadas de pájaro y a ver musicales con él también”. “(Vale la pena mencionar algunos hallazgos nuevos del Boston College: Usando datos de familias de tres y cuatro generaciones, los investigadores encontraron que aquellos abuelos que dan apoyo tangible a sus nietos — y lo reciben a cambio — experimentan la menor cantidad de síntomas de depresión con el tiempo.

Luego pregúnteles sobre el tipo de compromiso de tiempo que tienen en mente para su hijo. Puede sonar como una pregunta extrañamente profesional, pero cuanta más información tenga por adelantado, menos ansiedad tendrá más tarde. “La gente que tiene un hijo puede hacerlo con todas estas suposiciones: Ahora tengo un hijo, y eso significa que mis padres serán de cierta manera y harán lo que yo quiera”, dice el Dr. Pickhardt. “Y todo lo que no se ha dicho, no se ha aclarado.” Si su hijo es mayor, todavía puede hacer preguntas específicas, tales como, “¿Cómo se sentiría si hiciéramos tres o cuatro visitas al año después de las vacaciones? (Y explique si por “visitas” se refiere a “entregas”.)

Inicie una discusión durante un momento de calma, y no ataque ni acuse. El Dr. Pickhardt sugiere el siguiente guión: “No le estoy pidiendo que cuide activamente a su nieto, pero espero que pueda demostrar que le importa. Así como tú eres importante para mí, quiero que seas importante para mi hijo. Entonces, ¿cómo podemos hacer que ser abuelo sea más divertido para ti?”

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Extendiendo la mano

Fotografía Fantasía/Veer

Una vez que hayas escuchado lo que tus padres tienen que decir, deja de suspirar por el escenario ideal y trabaja con lo que tienes. Esa madre cuyos hijos casi no tienen tiempo para hablar con sus nietos sin compromiso los invita a eventos “sólo cuando es importante para los niños”. Y lo hace con meses de antelación. “No me gusta acorralarlos”, dice,”pero si no lo hago, se perderán el Día de los Abuelos en la escuela”.

Si sus padres no inician planes, dice el Dr. Newman, trate de atraerlos con eventos divertidos. “Invítelos de vacaciones con usted o dígales:”Voy a llevar a mi hija a su primera película”. “¿Quieres venir?” Puede que consigas un no, pero estás ofreciendo diferentes oportunidades.” Si su padre o madre tiene una pasión particular o un pasatiempo (jardinería, panadería), pídale que se lo enseñe a su hijo. “El Dr. Newman recomienda que”se concentren en sus intereses y fortalezas específicas”.

Cuando no lo visiten en persona, haga llamadas telefónicas regulares y videoconferencias, o vea si están dispuestos a ser amigos por correo electrónico con un niño mayor. Haga que su hijo haga preguntas sobre los buenos tiempos. Para aquellos abuelos que no están involucrados en el día a día, contar historias es una manera valiosa de conectarse con sus nietos, y también puede abrir los ojos de los padres, dice el Dr. Fishel. Los estudios demuestran que cuanto más saben los niños sobre la historia de su familia, mayor es su autoestima y más sienten un sentido de control sobre su propia vida. “Es una situación en la que todos ganan”, explica la Dra. Fishel, que no sabía mucho sobre la participación de su padre en la Segunda Guerra Mundial hasta que tuvo dos hijos curiosos. “Mi padre estaba mucho más interesado en contarles historias sobre sus aventuras militares que en contarme a mí”, dice. “Así que toda esta otra parte de su vida se abrió.”

Manteniéndolo limpio

Incluso si la participación de tus padres es mínima, nunca les hables mal delante de tus hijos. “Los abuelos dan a los niños un fuerte sentido de seguridad, que hay personas más allá de sus padres a las que pueden acudir”, dice el Dr. Newman. “Por más tenue que sea esta relación, no querrás hacer agujeros en ella y hacerla menos fuerte.”

Sepa que los sentimientos de sus padres pueden cambiar con el tiempo. “Algunos abuelos se sienten más cómodos cuando el niño es un poco mayor”, señala Davis. “Es importante recordar que es una relación en evolución.” (Muchos padres con los que hablé dijeron que esto es particularmente cierto en el caso de los hombres).

Control de la Ira

Puede ser que no importa lo que hagas, las cosas no van a cambiar significativamente. Si este es el caso, es natural llorar. Cuando los niños cuyos abuelos viven a la vuelta de la esquina empezaron a preguntarle a su mamá por qué tenían tanto frío, la mamá les explicó:”Tus abuelos te adoran, pero a veces la gente no sabe cómo demostrarlo”. “Ella ha llegado a aceptar que ellos se lo pierden. “Mis suegros se están perdiendo tanta alegría”, dice. “Todavía me enojo, pero me he dado cuenta de que no van a cambiar, y necesitamos enfocarnos en nuestra familia feliz y no pensar en lo negativo con los abuelos”.

Si los sentimientos de amargura persisten, la asesoría puede ayudar. El Dr. Newman también sugiere que en su lugar se busquen algunos abuelos sustitutos, mientras más, mejor. “Involucre a otras personas para que formen esa relación cercana con su hijo que usted no está recibiendo de los abuelos del niño”, dice. “Tías, tíos, vecinos, amigos íntimos… piensa en todas las personas en tu vida que están locas por tu hijo.”

Ponerse creativo

Resulta que mis propios padres estaban interesados en mi hija, pero no al grado que yo deseaba. Así que finalmente decidí tragarme mi orgullo y tener una conversación largamente esperada con mi madre. Siguiendo los consejos de los expertos, le dije amablemente que me sentía como si ella nos estuviera dando evasivas al estar ocupada todo el tiempo. “Pero siempre hemos estado ocupados, cariño, desde que eras pequeña”, dijo. “Nos gusta estar ocupados.” Es verdad: Como padres y abuelos, básicamente actuaron de la misma manera que siempre lo habían hecho, pero de alguna manera, mágicamente, esperaba que fueran diferentes, un error común. Alentada, le pregunté por qué no hacían de niñera y suspiró. “¿Realmente quieres saberlo?”, dijo ella. “Es porque tu padre y yo aprendimos por las malas que no tenemos la fuerza para lidiar con un niño preescolar.” Me di cuenta de que estaba en completa negación sobre su avanzada edad (en mi cabeza, siempre rondaba alrededor de los 58 años). Fue difícil para mi otrora vigorosa madre admitirme que su fuerza estaba disminuyendo, pero fue aún más difícil admitirlo ante sí misma.

Así que llegué a algunos compromisos. En vez de pedirle a mis padres que me cuidaran o incluso que me visitaran en la ciudad de Nueva York (no querían confesarme que para ellos era un viaje angustioso), nos reunimos con ellos para almorzar en un restaurante entre nuestras dos casas. O los atraigo con eventos de bajo perfil que todos ganan, como un día en un jardín público. Y hacemos llamadas telefónicas y enviamos cartas de ida y vuelta (que a mi hijo le encanta recibir). ¿Es la escena de color de rosa que una vez imaginé en la que celebrábamos cada momento importante? No. ¿Mi hija se siente segura de que sus abuelos la quieren? Cada vez que la veo catapultarse en sus brazos con un grito, tengo mi respuesta.

Reproducción de favoritos

¿Qué puede hacer si un abuelo prefiere al primogénito (o al nieto que vive más cerca o al genio de la familia)? Por injusta que parezca esta situación, está más o menos fuera de tu control. Piénsalo: ¿Amamos a todos exactamente igual? No. ¿Hay razones sensatas y tangibles por las que favorecemos a alguien? No necesariamente. “Algunas relaciones van a ser más fuertes que otras; no hay manera de evitarlo”, dice la Dra. Susan Newman. Así que trata de evitar una confrontación directa con tus padres (“Es tan obvio que favoreces a Henry”), lo cual sólo creará incomodidad sin cambiar la realidad. En lugar de eso, mencione que el niño que usted siente está siendo engañado lo ama y lo echa de menos, y haga lo mejor que pueda para crear tantas oportunidades como pueda para tener contacto con su hijo. Cuando llega el día inevitable en que pregunta por qué la abuela pasa tanto tiempo con Henry y no con él, el Dr. Carl Pickhardt sugiere ser honesto pero amable y comprensivo. Tranquilice a su hijo: Esto no tiene nada que ver con él, y sus abuelos están sufriendo una gran pérdida por no pasar más tiempo con él – y ni siquiera lo saben.

11 Preguntas que los Niños Pueden Hacerle a un Abuelo

Si la conversación no fluye libremente entre sus hijos y sus nietos, considere estas maneras de ponerla en marcha.

  1. ¿Cómo era papá de niño? ¿Qué era lo que más os gustaba hacer juntos?
  2. ¿Cómo os conocisteis la abuela y tú?
  3. ¿Qué trabajos has tenido? ¿Qué fue lo peor? ¿El mejor?
  4. ¿A quién admirabas cuando eras niño?
  5. ¿Puedes contarme sobre el día en que nació mamá?
  6. ¿Con qué tipo de juguetes te gustaba jugar cuando eras pequeña y qué actividades hacías para divertirte?
  7. ¿Cuál era tu tarea más difícil cuando eras niño?
  8. ¿Tú o el abuelo tocabais algún instrumento musical o algún deporte? ¿Eras bueno en eso?
  9. ¿En qué nos parecemos más tú y yo?
  10. ¿Mi mamá te dio algún problema de niña? ¿Puedes contarme una historia al respecto?
  11. ¿Cómo celebraba su familia las fiestas cuando usted era niño?

Protección para bebés en su hogar: La casa de la abuela

Publicado originalmente en la edición de septiembre de 2014 de la revista Parents.

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