El secreto de una crianza más feliz - Papa Ninja

El secreto de una crianza más feliz

Nos estamos haciendo harapos cuidando a nuestros hijos. Pero es mejor, para nosotros y nuestros hijos, si somos menos prácticos.

Thayer Allyson Gowdy

Aunque no me considero una “hiperpadre”, de la clase cuyos hijos -con sus obligaciones diarias y compromisos sociales- se han apoderado de su vida, visitemos las pruebas, ¿de acuerdo? Esta noche, mi esposo y yo cambiaremos los deberes de la piscina por los de hockey sobre hielo para nuestro hijo de 11 años y los de natación para nuestro hijo de 8 años, en lados opuestos de la ciudad, una actividad que repetimos varias veces a la semana. Después de revisar la tarea, firmar las hojas de permiso y organizar las citas para jugar, confirmaré los planes con la niñera, no para una noche de cita, sino para asistir a las reuniones de padres en la escuela. Nuestro hijo de 2 años es demasiado joven para la mayoría de las actividades, pero no hay tiempo de todos modos. A veces, cuando tengo un momento tranquilo para reflexionar, por ejemplo, mientras estoy sentado en una seta de plástico en el espacio de juegos en el centro comercial, me pregunto, “¿A dónde fue mi vida?”

Eso no quiere decir que no atesoro a mis hijos o mi tiempo con ellos, que es inmenso. Es sólo que, francamente, es trabajo ser padre en 2014. Nuestra generación de padres no sólo está gastando más energía mental en nuestros hijos, desde contar el tiempo que pasan frente a una pantalla hasta controlar su ingesta de azúcar, sino que también estamos con ellos más que nunca. En 1995, las madres pasaban un promedio de 12 horas a la semana atendiendo activamente a sus hijos, sin incluir el tiempo regular “alrededor” de sus hijos (como en la cena o durante el juego solitario), según un estudio de la Universidad de California en San Diego. En 2007, ese número había aumentado a 21 horas. Eso son nueve horas adicionales de crianza práctica cada semana. (Los padres todavía están a la cola de las mamás en el cuidado de niños, pero en ese mismo período de tiempo ellos también duplicaron sus horas de crianza práctica.

En la superficie, es genial que pasemos más tiempo con nuestros hijos. Sin embargo, donde las cosas han ido mal es en la presión que sienten los padres para invertir cada bocado de energía en nuestros hijos y en su futuro incipiente, y la culpa que sentimos cuando no podemos estar allí porque estamos trabajando, exhaustos o ambos. “Las madres solían enviar a sus hijos a jugar y no esperaban verlos hasta la hora de la cena, así que los niños aprendieron a divertirse, a ser autosuficientes y a resolver sus propios problemas”, dice Leslie Bennetts, madre de dos hijos adultos y autora de The Feminine Mistake: Are We Giving Up Too Much (¿Estamos renunciando a demasiado?), todo un libro sobre los peligros de que las mujeres sacrifiquen su propia vida en nombre de la “buena” crianza de los hijos. “Pero las mujeres de hoy en día sienten una presión increíble para supervisar cada momento de la vida de sus hijos, microgestionar cada actividad e involucrarse en cada desafío que sus hijos puedan enfrentar”.

Reflexiono sobre la opinión de Bennett y pienso… “arrestado”. Tengo una ventana abierta en mi tablilla sobre una clase de natación de padres e hijos. Me he estado sintiendo levemente culpable de que mi hija menor no tenga su propia cosa, en parte porque trabajo tiempo completo aquí en Parents. Mis amigas también hablan rutinariamente de cómo son”malas madres” porque se perdieron las clases de tenis o no pudieron asistir a la última celebración del mediodía en el preescolar de sus hijos.

¿Cómo llega una madre a un lugar donde se siente menos de lo que se siente porque no se ha inscrito en Aqua-Tots? “La presión para manejar a los niños pone una cantidad ridícula de estrés en las madres y las hace sentirse terriblemente culpables por trabajar o tener una vida independiente”, dice Bennetts. “No deberíamos sentirnos culpables en absoluto.”

Calendarios sobrecargados

Thayer Allyson Gowdy

Hace apenas una generación, las actividades de los niños incluían el baile de las Pequeñas Ligas y tal vez clases los sábados en la escuela de baile local. Ahora, los niños de kindergarten se presentan a las pruebas para equipos de “élite”, “viajes” y “rendimiento” que tienen a sus padres recorriendo la región toda la semana. Hay clases de masaje para bebés y clases de yoga para bebés. Hay enriquecimiento académico después de la escuela — Los cursos de Kumon son reportados como un negocio de $800 millones al año. Eso sin mencionar las lecciones de violín y origami. (Confesión: Uno de mis hijos se ha llevado a ambos.)

¿De dónde viene esta campaña para seguir añadiendo artículos a nuestro calendario? Viene al menos en parte de otros padres. “La crianza competitiva es contagiosa”, dice la asesora de padres Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., autora de Smart Parenting for Smart Kids. “Escuchar a otros padres hablar sobre las actividades y los éxitos de sus hijos puede hacernos preguntarnos si mi hijo va a estar bien y si estoy haciendo lo suficiente”.

Por supuesto, nada de esto quiere decir que usted no debe participar en actividades que usted y su hijo disfruten. “No hay nada malo con las clases. Lo que está mal es la idea de que los niños no consiguen nada ocupándose de sí mismos durante un tiempo en un patio de juegos, o caminando a casa desde la escuela lentamente, o simplemente jugando”, dice Lenore Skenazy, autora de Free-Range Kids: How to Raise Safe, Self-Reliant Children (Without Going Nuts With Worry). “Pasé gran parte de mi infancia buscando tréboles de cuatro hojas, y no sé exactamente lo que eso hizo por mí, pero sé que no me dolió.”

Junto con la carga de mantener a los niños siempre aprendiendo y ocupados, las mamás y los papás ahora supervisan o acompañan a sus hijos en todas partes, dejando a los padres cagados poco tiempo para recargar o perseguir sus propios intereses. “Nunca me pierdo un partido de béisbol”, dijo una madre que trabaja en un artículo reciente, a pesar de que sus hijos pequeños contaban hasta seis partidos por semana.

Sin embargo, no es razonable para la mayoría de nosotros organizar nuestra vida y trabajo (como lo hizo esta mujer) en torno a las actividades de nuestros hijos. ¿Y por qué deberíamos hacerlo? “Es difícil para los padres sentirse en paz con perderse el evento o juego de un niño. Pero si usted da un paso atrás para preguntar cuánto valor agrega su asistencia a todo para su hijo, la respuesta es: no mucho”, dice el asesor de padres Michael Thompson, Ph.D., autor de Homesick and Happy: Cómo el tiempo lejos de los padres puede ayudar a un niño a crecer. “El valor está en el disfrute o el juego de su hijo. Tu posición al margen no siempre es de ayuda. A veces, incluso es una distracción”. Gulp.

Cuando el Dr. Thompson les da lecciones a los padres, les da una tarea fácil. “Pido a la gente que recuerde un momento dulce de su infancia, algo que les acompaña hasta el día de hoy”, dice. “Cuando pregunto:’¿Estaban presentes tus padres?’, sólo el 20 por ciento de las manos se levantan. El otro 80 por ciento cuenta la historia de haber logrado algo por su cuenta que fue todo un reto”. Esta teoría se sostuvo en una encuesta totalmente no científica del personal de los padres cuando se les pidió que recordaran un momento especial de la niñez. Hubo éxitos en el atado de cordones de zapatos, victorias en concursos de deletreo, un impresionante tornado en una feria de ciencias y un iglú construido en – de todos los lugares improbables – Kentucky, pero ninguna mención de mamá o papá.

Si quiere hacer algo valioso por sus hijos, recuéstese un poco de ellos. “Cuando un padre siempre está ahí observando, el éxito nunca es realmente el momento del niño”, dice el Dr. Thompson. “Pero cuando uno se aleja y ellos logran algo, aunque sea pequeño, por sí mismos, es realmente su experiencia.”

La crianza de los hijos se rige por el miedo

Además de la preocupación de no hacer lo suficiente para ayudar a nuestros hijos a mantenerse al día, también hay un viejo miedo en la raíz de nuestro revoloteo. Los niños viven en una época más segura que nunca: La tasa de delitos violentos es la más baja de los últimos 40 años, y el abuso sexual de los niños ha disminuido durante más de un decenio. Pero en esta era en la que amigos bien intencionados nos hablan de intentos de secuestro de niños, creemos que el peligro acecha en cada esquina.

Jennifer Senior, autora del libro All Joy and No Fun: La Paradoja de la Paternidad Moderna, vio el fenómeno del miedo de primera mano en sus visitas a los suburbios de Houston. “Había padres que no dejaban a sus hijos jugar en el jardín delantero. Quisiera señalarles que las tasas de delincuencia se encontraban en un nivel mínimo sin precedentes. Y todos reconocieron que era irracional”, dice Senior. Y añade: “Pero hay algo en vivir en esta era de transparencia — donde puedes conectar tu código postal en línea y de repente ver un mapa sombrío de los delincuentes sexuales convictos más cercanos — que puede hacer que nuestro mundo parezca mucho más peligroso de lo que es.”

Creemos que estamos haciendo lo correcto al vigilar a nuestros hijos en todo momento. Pero la pérdida del juego sin supervisión y autodirigido, lo que el Dr. Thompson llama “el mayor cambio en la niñez estadounidense en los últimos 20 años”, representa un peligro más real para los niños. “Cuando privamos a los niños y niñas de su independencia, nunca obtienen la emoción o el orgullo del logro de descubrir las cosas por sí mismos”, señala.

Por qué los niños quieren padres más felices

Antojo de padres más tranquilos

Hace unos años, un libro con un título pegadizo de un economista alegre llamado Bryan Caplan, Ph.D., me llamó la atención: Razones egoístas para tener más hijos: Por qué ser un gran padre es menos trabajo y más divertido de lo que usted piensa. Incluso si usted no está planeando tener otro bebé, probablemente se relacionará con el argumento del Dr. Caplan acerca de lo que está mal con la paternidad hoy en día: Lo hemos convertido en una aburrida serie de tareas. Si podemos manejar más en nuestras vidas (como, digamos, tener otro hijo) implica cálculos mentales de mucha “infelicidad paterna innecesaria”, dice el Dr. Caplan, quien tiene cuatro hijos.

Sin embargo, ser padre no tiene por qué ser tan cansado, especialmente cuando todo el tiempo y la energía – por no mencionar el dinero – que estamos invirtiendo en nuestros hijos hacen una mínima diferencia de todos modos, dice el Dr. Caplan. “Las investigaciones muestran que la crianza de un niño, la forma en que es criado por sus padres, es mucho menos importante de lo que pensamos”, explica. “Tenemos una gran cantidad de investigación sobre niños que son gemelos, y muestra que la naturaleza realmente aplasta la crianza, especialmente a largo plazo”.

El efecto a largo plazo de la crianza en los niños es, de hecho, cercano a cero, según el Dr. Caplan. Uno de los muchos ejemplos que apoyan esta teoría proviene del registro de gemelos de Minnesota, que realizó pruebas de personalidad a más de 1,300 parejas de gemelos adultos criados juntos. Los gemelos idénticos (que comparten todos los mismos genes) eran mucho más parecidos en felicidad que los gemelos fraternales (que comparten la mitad de los mismos genes). Estudios similares en múltiplos mostraron que la genética también era el mejor predictor de éxito, inteligencia e ingresos.

Es un argumento aterrador (el futuro de esta gente pequeña no está en nuestro control?) pero también deliciosamente liberador. Imagina un mundo en el que no engatusaras a tu hijo para ir a gimnasia. ¿Qué podría hacer una mujer con ese tiempo? ¿Correr para el Congreso? ¿Terminar sus álbumes de fotos?

Lo que tal vez sea más revelador: Nuestros hijos no están deseando pasar más tiempo con nosotros. En una encuesta nacional de 1,023 niños llamada Ask the Children (Pregunte a los niños), realizada por Ellen Galinsky, presidenta y cofundadora del Instituto de Familias y Trabajo, la principal queja de los niños sobre sus padres no fue la falta de tiempo con ellos. Dice el Dr. Caplan: “Era que sus padres a menudo estaban cansados y de mal genio.” En otras palabras, lo que los niños quieren son padres más felices. Y es difícil ser ese padre cuando no te queda tiempo para ti.

Dejar que los niños se aburran

Por supuesto, incluso si te bajas de la rueda de los hámsteres hiperpaternales, está la cuestión de lo que vas a hacer con tu hijo. “Las actividades organizadas son agradables, pero los niños están en tantos días que no saben cómo entretenerse. Esperan a que planifiques lo siguiente”, dice Denise Edwards, madre de dos niños en Westfield, Nueva Jersey. “Hay tantos niños en nuestro vecindario, pero nunca los ves afuera. Todo el mundo está siendo dirigido de una actividad a otra. Cuando mis hijos están en casa, ni siquiera podemos encontrar a nadie para jugar”.

Se necesita valor para aceptar que todo va a estar bien si usted no inscribe a su hijo en el piano, el baloncesto y el mandarín. “Los niños no tienen que experimentar todo antes de los 8 años”, dice el Dr. Kennedy-Moore. “Déjales algo que descubrir. Y andar por la casa es maravilloso, no tenemos que proteger a nuestros hijos del aburrimiento”. Los niños, promete, pensarán en algo que hacer.

Haciendo espacio para mami

Para poner las cosas en perspectiva, ayuda hablar con una madre más relajada, especialmente con una que tiene hijos mayores que los suyos. Recientemente me reuní con mi amiga Nancy, cuyo hijo acababa de irse a la universidad. A través de los años y antes de tener mis propios hijos, recuerdo sus preocupaciones por él: su lucha por leer, su decisión de darle otro año de kindergarten, la culpa que a veces sentía como una madre soltera que trabajaba sin dinero ni tiempo para inscribirlo en muchas actividades. De adolescente, sin embargo, descubrió una pasión: la ciencia. Debido a que no tenían un garaje donde pudiera realizar sus experimentos en casa, consiguió un trabajo a tiempo parcial y alquiló un espacio. Avance rápido hasta el presente: El hijo de Nancy fue admitido temprano en una pequeña y prestigiosa universidad. Tal vez la mejor medida de su éxito como madre, sin embargo, fue en este gesto de su único hijo: Antes de mudarse a la escuela, sorprendió a su mamá con un juego de escalones de madera que él había tallado para que su perra envejecida pudiera llegar a su cama por la noche.

Cuando le pregunté a Nancy cuál era su secreto, ella dio una respuesta típicamente concisa: “¡Televisión y paternidad negligente!” Me reí. Pero aprendí algo. A veces lo que los niños necesitan es espacio para estar solos, para descubrir lo que les gusta y quiénes son, y un padre que cree que sus hijos fuertes, hermosos y capaces se llevarán bien en este mundo.

Más formas de relajarse (un plan paso a paso)

  1. Resiste el aumento de la apuesta. Cuando una amiga se jacta de su hijo, suprima cualquier impulso que usted pueda tener para hablar de su hijo. “Sólo sonría y diga:’¡Eso es genial!’ o’¡Felicidades!'”, dice la Dra. Eileen Kennedy-Moore. “Sepa que no tiene que igualar o superar su declaración.”
  2. Perderme un partido sin sentirme culpable. El Dr. Michael Thompson aconseja a los padres de “nosotros vamos a todos los juegos” que intenten perderse uno a propósito. Me parece un desafío difícil, pero puedo escuchar el mensaje más amplio del Dr. Thompson: Si tiene que saltarse un juego, hágalo sin disculpas ni culpa, y tenga la seguridad de que el amor de su hijo permanecerá intacto, incluso si se da cuenta de que usted no estaba allí.
  3. No intervenga reflexivamente para corregir un problema. “Es instintivo querer proteger a nuestros niños del sufrimiento, pero lidiar con desafíos y decepciones puede ayudar a los niños a desarrollar habilidades para sobrellevar la situación”, dice el Dr. Kennedy-Moore. Por lo tanto, ofrezca consuelo pero no salte para intervenir cuando su hijo tenga un conflicto con un amigo o no consiga el papel que quería en la obra. Notas del Dr. Kennedy-Moore: “Los niños merecen la oportunidad de descubrir que los reveses son desagradables pero tolerables y a menudo temporales.”
  4. Quédate en la casa. “En nuestra familia apenas hacemos actividades organizadas, a menos que tengamos ganas de hacerlas”, dice el Dr. Bryan Caplan. En cambio, le gusta estar en casa, jugar con sus hijos y ver cómo sus dos mayores atienden a los más pequeños. Como él dice, “El amor fluye cuesta abajo”.

¿Cuál es su estilo de crianza?

Publicado originalmente en la edición de enero de 2014 de la revista PARENTS.

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