Cómo los expertos disciplinan a sus hijos - Papa Ninja

Cómo los expertos disciplinan a sus hijos

Cuando quieras saber algo, consulta a un experto. Y cuando quieres saber cuál es la mejor manera de hacer algo, preguntas a los expertos qué hacen ellos mismos. Le preguntamos a tres expertos en el comportamiento y disciplina de los niños cómo lidian con las peleas diarias en sus propias familias. Sus respuestas pueden darle ideas para manejar los conflictos cotidianos que surgen en la suya.

La experta: Katarzyna Bisaga, M.D., Ph.D., psiquiatra de niños y adolescentes y profesora clínica asistente en la División de Psiquiatría Infantil de la Universidad de Columbia en la ciudad de Nueva York; casada con Adam, psiquiatra especializado en problemas de adicción; madre de tres hijos.

Su filosofía profesional: La disciplina debe ser adaptada a la personalidad de cada niño y al mal comportamiento específico. “No se puede tener una técnica para cada problema que surge”, dice. Dicho esto, el Dr. Bisaga añade que “un método muy efectivo que utilizo con las familias con las que trabajo, y con mis propios hijos, es la modificación de la conducta a través del refuerzo positivo” – en otras palabras, recompensas aplicadas inmediatamente después de que ocurre el comportamiento deseado.

Sus propios dilemas de disciplina: “Cuando mi hijo, Marcin, tenía 7 años, teníamos problemas para prepararlo para la escuela por la mañana. Diríamos:”Aquí está la ropa que tienes que ponerte”. “Tienes cinco minutos para prepararte”. A veces sólo jugaba y hacía sus propias cosas. Terminaba diciendo:’Voy a contar hasta 10 y tienes que vestirte’. Estábamos teniendo luchas de poder, y no quieres entrar en una lucha de poder todos los días. Puede destruir su relación con su hijo,” dice el Dr. Bisaga.

“Mi hija mediana, Emily, es diferente”, continúa. “Es muy independiente. Cuando tenía 3 años, los problemas de disciplina estaban más relacionados con rabietas ocasionales”. Por ejemplo, Emily se enojaba y tiraba la comida al suelo o se ponía muy física con su hermanita Julia. A veces Emily tomaba juguetes de Julia o la empujaba si se estaba metiendo en sus cosas. “Cuando Julia llegó fue una gran transición para todos, y Emily tenía sólo 2 años de edad”, dice el Dr. Bisaga. “Los niños de esa edad son bastante necesitados y exigentes, y Emily lo fue aún más después de la llegada del bebé. La agresión se convirtió en un problema cuando Julia empezó a moverse más y a interesarse por los juguetes con los que Emily jugaba”.

Soluciones para el hogar: La Dra. Bisaga siguió las indicaciones de sus hijos. Para Marcin, en lugar de detenerse en los aspectos negativos de su arrastre de pies, enfatizó los aspectos positivos, dejó en claro sus expectativas y ofreció recompensas por su buena conducta. “Queríamos eliminar la lucha de poder de la situación, y hacer hincapié en el comportamiento positivo ayuda a construir la autoestima”, dice. “El pensamiento es que una vez que un niño desarrolla un comportamiento positivo y recibe muchos elogios, entonces será más probable que coopere en otras situaciones también”. Al principio, el Dr. Bisaga trató de recompensar a Marcin con tiempo de televisión o computadora por la mañana si se vestía y desayunaba rápidamente. “Pero nos dimos cuenta de que no era una buena idea porque creó otra lucha de poder cuando llegó el momento de apagar el televisor o la computadora”, dice.

Una mejor solución era un cuadro de incentivos: “Habíamos usado un mapa estelar cuando Marcin tenía 2 años y trabajaba en el entrenamiento de orinal. No le interesaba tomarse el tiempo para sentarse, así que cada vez que lo hacía yo le daba una pegatina. Su entrenamiento para ir al baño acaba de empezar”. Esta vez, el Dr. Bisaga decidió usar un sistema de puntos para motivarlo. “Por la mañana, Marcin obtuvo puntos por vestirse a cierta hora, cepillarse los dientes y desayunar”, dice. “Cuando regresó a casa de la escuela, había puntos por haberse quitado el abrigo y los zapatos y por haberse lavado las manos. Por la noche había puntos para bañarse y cepillarse los dientes”. Al final de la semana, los resultados fueron contados y él ganó 10 centavos por cada tres puntos. Marcin estaría deseando comprar cartas de Yu-Gi-Oh! y Bionicles con su botín.

Debido a que la personalidad y los problemas de Emily – impulsividad y agresividad – eran tan diferentes de los de Marcin, el Dr. Bisaga necesitaba otro enfoque. Tenía que encontrar la manera de calmar a su hija y ayudarla a pensar antes de reaccionar. Lo que le funcionó a Emily: los tiempos muertos. “Hubo situaciones específicas en las que utilizamos la técnica”, explica el Dr. Bisaga. “Si era un asunto de seguridad — le dije que dejara de empujar al bebé o que no corriera al otro lado de la calle — y ella no escuchó, ella sabía que habría un tiempo muerto. O si se frustraba y era agresiva, entonces le dábamos una advertencia y le decíamos que tenía que dejar de hacer lo que estaba haciendo. Ayudó que Emily supiera que había un procedimiento en marcha”.

También tuvieron que decirle qué hacer, no sólo qué no hacer, dice el Dr. Bisaga: “No puedes decir simplemente:’Quiero que te comportes'”. Eso es demasiado vago. Puedes decir:’Quiero que se turnen y compartan sus juguetes con su hermana hasta la hora de la cena'”. También en este caso es necesario dar un refuerzo positivo. “Si usted tiene un hijo con tendencia a comportarse mal, nunca tendrá éxito si le dice que mantenga las manos quietas durante una hora”, dice el Dr. Bisaga. “Pero puedes empezar dándole una recompensa por jugar bien durante 15 minutos. Entonces, una vez que tenga éxito, puedes estirarlo a 20 o 30 minutos, y así sucesivamente.”

Su consejo de despedida: La clave para que cualquier filosofía de disciplina funcione, dice el Dr. Bisaga, es la consistencia. El sistema de recompensas funciona bien siempre y cuando se mantenga en él. Y una vez que un comportamiento específico ya no es un problema, usted puede apuntar a otro, siempre asegurándose de que sus metas sean realistas y apropiadas para su edad. Una buena cosa acerca de una tabla de recompensas es que indica claramente lo que se espera de su hijo. “Pero incluso los mapas estelares más sencillos requieren mucha energía, esfuerzo y tiempo”, dice el Dr. Bisaga. “Tienes que estar encima de tus hijos y monitorear lo que están haciendo y cómo lo están haciendo.”

En resumen: “Como madre, vale la pena ver el vaso medio lleno”, dice. “Usted debe construir una relación positiva con sus hijos y subrayar su buen comportamiento. De lo contrario, dejas que tu experiencia con tus hijos sea moldeada por sus acciones negativas”.

Usando Refuerzo Positivo

Reuniones familiares: Negociando su camino a través de los conflictos

El experto: Scott Brown, miembro fundador de The Harvard Negotiation Project en Cambridge, MA; autor de How to Negotiate With Kids… Incluso cuando usted piensa que no debería; casado con Mary, que trabaja en las admisiones de la escuela de medicina; padre de cuatro hijos.

Su filosofía profesional: Brown aplica los mismos principios de negociación a los conflictos familiares que utilizó para ayudar a mediar en las conversaciones de paz en Sudáfrica y El Salvador. “Mi experiencia me ha enseñado que es más probable que la gente cumpla con un acuerdo si han participado en hacer ese acuerdo”, dice. “Si dedicas tiempo a desarrollar una forma de resolver problemas con tus hijos, los problemas futuros serán mucho más fáciles.”

Su propio dilema disciplinario: “Nadie quería acostarse en mi familia”, dice Brown. “A pesar de que habían fijado la hora de acostarse, los niños a menudo estaban en la computadora, jugando un juego o simplemente luchando entre sí, y no querían dejar de hacer lo que estaban haciendo para irse a la cama. Tres o cuatro veces por noche, mi esposa y yo acabábamos teniendo que decir:”Es hora de subir a cepillarte los dientes”, antes de que lo hicieran”.

Soluciones para el hogar: Brown y su esposa celebraron una reunión familiar para idear un plan en el que todos pudieran estar de acuerdo. Los padres explicaron su posición: Querían que los niños durmieran lo suficiente para estar sanos, así que la hora de acostarse durante la semana escolar no era negociable. Pero estaban dispuestos a ser más flexibles los fines de semana.

También pidieron a los niños su opinión: “Os está llevando más tiempo iros a la cama. ¿Qué podemos hacer para que te muevas más rápido?” Los niños tomaron esta discusión en serio y se les ocurrieron ideas, como que mamá y papá les advirtieran antes o que pasaran más tiempo leyendo libros con ellos después de haber terminado de cepillarse los dientes. Luego hablaron sobre qué ideas funcionarían mejor. También discutieron las consecuencias si los niños empezaban a perder el tiempo de nuevo (como irse a dormir 20 minutos antes la noche siguiente si llegaban 20 minutos tarde la noche anterior) y estuvieron de acuerdo en lo que parecía justo para ambas partes.

Su consejo de despedida: “Lo más pronto que se puede esperar que los niños participen en un proceso de negociación es cuando tienen 3 años”, dice Brown. “Tienen que tener sus propios pensamientos e ideas y ser capaces de hablar.” Pero eso no significa que no puedas poner los cimientos a una edad temprana. “Un niño pequeño podría’negociar’ llorando o siendo exigente”, dice Brown. “Usted puede sentarse con su niño, escuchar lo que él está tratando de decir, y encontrar una manera de unir sus necesidades con las de él. Incluso un niño de 2 años se calmará si sabe que usted entiende cómo se siente. Por ejemplo, podría decir:’Sé que es difícil dejar de jugar con tus juguetes’. Pero después de que te levantes de tu siesta, podemos jugar juntos”.

Hay asuntos en cualquier familia que no son negociables, dice Brown, y en su clan, las reglas de salud y seguridad son sacrosantas: “Por ejemplo, si los niños quieren salir bajo cero con camisetas puestas, eso no es negociable. Pero mi investigación ha demostrado que los conflictos más comunes en las familias son acerca de limpiar y ayudar con las tareas domésticas, comer, disputas entre hermanos, escuchar a los padres, discusiones sobre la compra de cosas, y problemas de actitud general y a la hora de dormir”. Negociar puede funcionar para cualquiera de estas cosas, dice: “Es un proceso constante porque los niños cambian muy rápido. Lo que funciona para ellos una vez puede no ser la respuesta correcta tres meses después”. A medida que surgen nuevos conflictos o que los viejos necesitan ajustarse, las familias deben sentarse juntas y encontrar soluciones. “Si usted se toma el tiempo para hacer esto”, dice Brown, “sus hijos tendrán menos probabilidades de pensar que usted está siendo injusto y más probabilidades de seguir las reglas”.

Causa y efecto: Aprender de los errores

La experta: Julia C. Torquati, Ph.D., profesora asociada en el Departamento de Ciencias Familiares y del Consumidor de la Universidad de Nebraska, Lincoln; casada con David, un cerrajero; madre de cuatro hijos.

Su filosofía profesional: El Dr. Torquati cree en dejar que los niños aprendan de las consecuencias de sus acciones, siempre y cuando sean apropiados para su edad y se ajusten al mal comportamiento. Si las acciones de un niño afectan a otro niño, usted también necesita ayudarlo a ver la conexión emocional, dice el Dr. Torquati. “(“¿Cómo crees que se siente tu hermano cuando le pegas o usas cosas sin preguntar?”)

También es importante que los padres escojan sus batallas. El Dr. Torquati prefiere prevenir conflictos siempre que sea posible. Una manera es asegurar que el medio ambiente sea acogedor para los niños. Por ejemplo, es más fácil mantener los objetos frágiles fuera del alcance de su hijo que decirle constantemente que no los toque. También le gusta darles a los niños un sentido de control al ofrecerles opciones. (En lugar de decirle a su hijo que tiene que cepillarse el pelo, dígale: “¿Quieres una cola de caballo o dos?”) Estas estrategias son excelentes para niños menores de 3 años porque todavía están aprendiendo a controlar sus impulsos y no tienen la capacidad cognitiva para entender por qué es necesario hacer algo.

Su propio dilema disciplinario: Como madre de cuatro hijos, de edades comprendidas entre los 20 y los 4 años, la Dra. Torquati ha tenido que lidiar con su parte de problemas disciplinarios típicos, como que los niños ignoren las reglas porque quieren verse bien. Además, “cuando Sonora era un niño pequeño había algunas pruebas de límites”, dice el Dr. Torquati. “Una vez dijo que no quería ponerse los zapatos antes del preescolar. Otra vez tiró un juguete y golpeó a su hermano mayor Gabriel en la cabeza”.

Soluciones para el hogar: Con la lucha por los zapatos, el Dr. Torquati le dio a su hija dos opciones: Sonora podía ponerse los zapatos o su madre la llevaría a la escuela sin ellos. “Para cuando llegamos allí, me dejó ponérmelos y olvidó que no los quería en primer lugar”, dice el Dr. Torquati.

Sin embargo, cuando Sonora lastimó a su hermano, la Dra. Torquati utilizó una táctica diferente: “Dije:’Mira, Sonora, pusiste triste a Gabe’. Está herido. Por eso no le tiramos cosas a los demás”. Sonora obviamente se sintió mal pero no sabía qué hacer. Así que la Dra. Torquati y su hija mayor, Francesca, modelaron el comportamiento preferido. Besaron a Gabe y le mostraron a Sonora que se sentían mal porque estaba herido. “Le pregunté si ella le daría un abrazo o un beso también”, dice el Dr. Torquati. “Aún no estaba lista para hacerlo, pero lo rodeaba con la cabeza gacha. No tuve que forzarla a disculparse. Ella sabía que había hecho algo malo”.

Este proceso funciona porque usted está transmitiendo las consecuencias de las acciones de su hijo, dice el Dr. Torquati: “Refuerza lo que hizo mal y le muestra cómo hacer lo correcto. Cuando usted llama la atención de su hijo sobre la tristeza o el dolor de otra persona, esto causa un impacto. Recordamos cosas que están apegadas a emociones fuertes”.

“Con mis hijos mayores, hago la acción disciplinaria relacionada con la ofensa”, dice el Dr. Torquati. “Por ejemplo, si veo que su tarea no se está haciendo porque están tratando de ver el final de un programa de televisión o de terminar un juego de computadora, quitaré el programa o juego. Y una vez, cuando mi hijo Michael estaba en octavo grado, fue en bicicleta a la escuela sin casco. Intentaba impresionar a una chica y no quería ensuciarse el pelo. Cuando me enteré, fui a su escuela y traje su bicicleta a casa. La escuela está a cuatro o cinco millas, y tuvo que caminar todo el camino a casa”.

Su consejo de despedida: Explicar a los niños por qué necesitan hacer ciertas cosas ayuda porque les da las herramientas para regular su comportamiento. “Sé que Sonora está aprendiendo a hacer esto porque puedo oírla hablar sola”, dice el Dr. Torquati. “Ella dice,’La calle es peligrosa; no salgas a la calle.'” Juega en el coche con sus peluches y les dice:”Tienes que sentarte en el asiento del coche.”

También está bien a veces dejar que los niños mayores sufran las consecuencias de sus acciones. No quieres que dependan de ti para saber qué hacer. La meta a largo plazo es ayudarles a pensar por sí mismos e internalizar las razones por las que deben comportarse de cierta manera, dice el Dr. Torquati. Usted hace esto dando explicaciones, haciendo saber a sus hijos lo que se espera de ellos y permitiéndoles aprender de sus errores.

Publicado originalmente en el número de agosto de 2005 de la revista Child.

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