Cómo ayudar a su primogénito a adaptarse al bebé - Papa Ninja

Cómo ayudar a su primogénito a adaptarse al bebé

¿Preocupado porque el nuevo bebé va a molestar a su hijo mayor? Use estos sencillos pasos ahora para ayudarlos a ser los mejores amigos.

Ya no es el bebé

Cuando estaba embarazada de mi segundo hijo, mi mayor preocupación no eran mis horribles náuseas matutinas o la decoración de la guardería. Así se sentiría mi hija de 2 años y medio acerca de nuestra nueva adición y si pudiera evitar la rivalidad entre hermanos antes de que mi hijo siquiera llegara. Y sé que no estoy solo.

Ya sea que esté a punto de añadir un hijo a su familia o que ya tenga dos (o más) hijos que se pelean, probablemente esté pensando en cómo se llevan. “Aunque la rivalidad entre hermanos es natural (e inevitable), ser proactivo en esos primeros días y años puede tener un gran impacto en la relación de sus hijos en el futuro”, dice Laurie Kramer, PhD, profesora de estudios familiares aplicados y directora del Centro de Resistencia Familiar de la Universidad de Illinois, Urbana-Champaign.

En el corazón de la rivalidad entre hermanos está el hecho de que los hermanos y hermanas tienen que compartir el amor y la atención de sus padres, así como el espacio y las posesiones. También están averiguando su lugar en la familia y están preocupados por el trato justo y el control. ¿Las buenas noticias? “Eventualmente, sus hijos aprenden a adaptarse el uno al otro y a compartir a sus padres el uno con el otro,” dice T. Berry Brazelton, MD, autor de Understanding Sibling Rivalry: El Camino de Brazelton (Libros de Perseo). Aquí hay 15 maneras (algunas de ellas simples) de ayudar a que eso suceda.

Adaptación de Once Baby’s Home

  • Revisa las cosas de los hermanos. Antes de compartir esos libros y DVDs de “convertirse en hermana o hermano mayor” con su hijo, écheles un vistazo. “Mucha de la información que se supone que prepara a los niños para un nuevo bebé se centra en el conflicto o la insatisfacción que viene con tener un hermano”, dice Kramer. En su investigación, muchas madres dijeron que sus hijos se sentían positivos al tener un hermano y que les preocupaba que estos libros y programas llenos de conflictos les estuvieran presentando a sus hijos temas en los que ni siquiera estaban pensando. “Pueden darles a los niños la idea de que no llevarse bien es una posibilidad”, dice Kramer. Busque materiales que representen al hermano o hermana mayor como cariñoso y cálido (uno de nuestros favoritos es Soy una hermana mayor o Soy un hermano mayor por Joanna Coles). Guarde aquellos que resaltan emociones negativas (como el Hermano Menor de Za-Za de Lucy Cousins) hasta después de que su hijo haya experimentado estos sentimientos, para que esté seguro de que son normales.
  • No mantengas al bebé como un misterio. Incluso los niños de entre 18 meses y 2 años pueden sentir que las cosas están cambiando, así que no mencionar su nueva adición hasta que llegue es una mala idea. “Hablar sobre el bebé con anticipación ayuda a preparar a su hijo”, dice el Dr. Brazelton. “Su discusión no es tanto un anuncio como una aceptación del bebé como un paso futuro para toda la familia.” Acentúe los aspectos positivos diciéndole a su hijo mayor que tendrá a alguien nuevo a quien amar. Explique que este bebé será su hermanito o hermanita, para que vea que tener un hermano es un privilegio o un regalo. Por otra parte, no exageres. “Demasiada discusión sobre la maravilla de todo esto la preparará para una rivalidad aún mayor con la’cosa’ en el estómago de mamá”, dice el Dr. Brazelton.
  • Describa al bebé como una persona real con sus propias necesidades e intereses. Por ejemplo, explique que los bebés necesitan leche y pañales y que duermen mucho. “Las investigaciones muestran que los padres que hablan abiertamente con sus hijos antes de que nazca el nuevo bebé y que les explican que él o ella es una persona real tienden a tener hijos que se llevan mejor en el futuro”, dice Kramer. “Hablamos mucho del bebé con mi hija de 5 años. Le dejamos que escogiera cosas para su habitación y le pedimos que le hiciera dibujos”, dice Alyssa Sadoff, madre de dos niños de la ciudad de Nueva York. “Al hablar del bebé, sin desviar la atención de ella, no hubo celos, sólo emoción y entusiasmo cuando su hermano finalmente llegó.”
  • Fomente las amistades. Los estudios muestran que los niños que tienen al menos un amigo cercano antes de que nazca su hermano tienen mejores relaciones con su nuevo hermano o hermana. Kramer siguió a los niños desde que eran pequeños hasta que se graduaron de la escuela secundaria y descubrió que este impacto era a largo plazo.
  • No culpes a tu vientre. Mientras está embarazada, su sección media en crecimiento puede ser la razón por la que no puede tumbarse en el suelo para una fiesta de té con su hijo pequeño. Pero no le digas eso. Puede que piense que es culpa del bebé y que el resentimiento se acumula antes de que nazca su pequeño.
  • Déle a su hijo mayor alguien a quien amar. Cuando regrese a casa del hospital con su bulto de alegría, dele a su hijo mayor una muñeca o un animal nuevo para que lo cuide. “De esta manera él puede nutrirlo mientras usted nutre al bebé, lo que le da algo que hacer mientras usted está ocupada, y puede ayudarlo a identificarse un poco más con usted”, dice el Dr. Brazelton. Esta estrategia funcionó para Sara Mason Ader, madre de dos hijos de Hingham, Massachusetts. “La única cosa que hizo que mi hija de 2 años se sentara quieta (y dejara de treparse sobre mí) cuando estaba amamantando a mi hijo fue que ella se sentó a mi lado, se levantó la camisa y también”cuidó” a su muñeca”.
  • Aumenta su ego. Haga que su hijo se sienta orgulloso y conectado con el nuevo bebé diciendo cosas como: “Sólo sonríe así cuando usted está cerca” o “Le gusta cuando usted sostiene el biberón”. También puede hacer que su hijo mayor se sienta bien haciendo que le muestre al pequeño cómo hace las cosas, como ponerse los calcetines o cepillarse los dientes.
  • Crea un pequeño ayudante. Durante el embarazo, deje que su hijo mayor elija algunas cosas para el bebé (como libros o juguetes). Cuando nazca, deje que ella le ayude a alimentarlo, bañarlo y vestirlo (con límites apropiados para su edad, por supuesto). Por ejemplo, un niño en edad preescolar puede traerle un pañal o escoger el traje que su hermano pequeño usará ese día. Asistirlo hará que se sienta incluido e importante. Sin embargo, si ella no quiere ayudar, no la fuerce, o puede ser contraproducente.
  • No minimices al bebé. “Algunos consejos convencionales sugieren no hacer hincapié en la importancia del nuevo bebé en comparación con su hijo mayor”, dice Kramer. “Pero eso podría empezar una vida de competencia entre los hermanos o hacer que el mayor se sienta con derecho a un trato especial.” En su lugar, explíquele que los bebés recién nacidos requieren mucha atención y que recibió el mismo tratamiento cuando era bebé, pero que ya no necesita esa ayuda. “Es más probable que su hijo entienda si usted vincula su comportamiento con las necesidades del bebé”, dice Kramer. Mi hija respondió bien cuando le expliqué que los bebés son tan pequeños y nuevos que no saben cómo alimentarse o vestirse por sí mismos, cosas en las que las niñas”grandes” como ella eran tan buenas. Cuando enfaticé esto, no sólo aceptó más a su hermanito, sino que estaba tan orgullosa de ser mayor que trató de ser aún más independiente.

A medida que envejecen

  • No te metas en esto. Cuando se trata de niños mayores, a menos que algo peligroso esté sucediendo, no se meta en medio de una discusión o se altere cuando pelean. “Cuando los padres se involucran, hace que las peleas sean más emocionantes para los niños, y pueden usarlas como una forma de llamar su atención”, advierte el Dr. Brazelton. Además, tomar partido o saltar a la defensa de un niño puede llevar al resentimiento. Dejar que resuelvan problemas y se comprometan les enseña valiosas habilidades para la vida.
  • Alardear de su buen comportamiento. En lugar de prestar atención a sus hijos cuando se están revolcando con Mega Bloks, hágalo cuando sean buenos. “Elógielos cuando resuelvan un conflicto o estén compartiendo, y señale lo bueno que es que se las hayan arreglado por su cuenta”, dice Kerry Caverly, una experta en infancia temprana del Centro Nacional de Padres como Maestros. A los niños les encanta el refuerzo positivo, así que pueden mantenerlo con la esperanza de obtener más.
  • No los separe. “Muchos padres están tan preocupados por minimizar los conflictos entre sus hijos que tienden a mantenerlos alejados de un bebé, a involucrarlos en diferentes actividades o a darles habitaciones separadas”, dice Kramer. “Estas cosas pueden dar sutilmente a los niños el mensaje de que no es importante para ellos desarrollar una relación fuerte.” En cambio, asegúrese de decirles a sus hijos que su vínculo es especial y encuentre cosas que disfruten haciendo juntos.
  • Quítate las etiquetas. Usted probablemente sabe que no debe comparar o etiquetar a sus hijos, pero asegúrese de que otros (desde extraños hasta abuelos) tampoco lo hagan. Por ejemplo, usted llama a uno de sus hijos “artístico” o “atlético”. “Esto puede inducir a la competencia, porque le da valor a ser artístico o atlético y hace que un niño piense que no es tan valioso como su hermano si no es así”, explica Caverly.
  • Prepare tiempo para cada niño. Con familias y vidas muy ocupadas, es fácil para un niño pequeño seguir constantemente el rastro de las actividades de un mayor. Esto puede llevar al resentimiento si el pequeño piensa que el mundo gira alrededor de su hermano o hermana mayor. “Haga tiempo para hacer algo especial con cada niño”, dice Caverly. Y cuando estés, por ejemplo, viendo a tu primogénito jugar al fútbol, haz que tu hijo más pequeño se sienta importante al designarlo como el fotógrafo del juego.
  • Recuerde que justo no siempre significa igual. “Como padre, usted no puede tratar a sus hijos por igual porque son personas diferentes”, dice Caverly. Por ejemplo, un niño puede responder a ser disciplinado con un tiempo fuera, mientras que otro responde sólo por escucharle levantar la voz. Tienes que usar lo que funciona para cada uno. Esto también se aplica cuando se trata de sacar a un niño y no al otro. Por ejemplo, incluso si usted va a llevar a su hijo menor al médico, el mayor puede estar celoso de no tenerlo para sí mismo. Explique que hoy su hermana necesita ir al médico y que otro día lo hará. Si los niños sienten que hay una razón para ser tratados de manera diferente y que está justificado, usted despertará menos rivalidad.

Erin Patrice O’Brien – Estoy feliz de reportar que toda mi preocupación acerca de cómo se sentiría mi hija acerca de un nuevo bebé y lo bien que se llevarían resultó ser innecesaria. Sí, hay días en los que se enfrentará a mi hijo de 2 años por tocar sus marcadores, o él le lanzará una muñeca de Elmo. Pero mucho más a menudo, los encontraré riéndose juntos, jugando a las cartas y abrazándose en el sofá viendo a Dora. Al menos por ahora.

De primogénito a hermano

Cómo le puede ir a su primer hijo durante esos primeros meses con un nuevo bebé son territorios desconocidos, dice T. Berry Brazelton, MD, autor de Understanding Sibling Rivalry: El Camino de Brazelton (Libros de Perseo). Éstas son algunas de las cosas que puede esperar de su hijo primogénito:

  • Las rabietas pueden volverse más comunes, especialmente cuando el bebé está recibiendo atención.
  • Durante el período de irritabilidad nocturna del bebé, un niño pequeño también puede tener una crisis.
  • Para alejarlo de su nueva adición, su hijo mayor puede buscar una actividad prohibida a la que sepa que usted reaccionará.
  • El médico se puede deslizar hacia atrás en cualquier área nueva del desarrollo, como hablar, dormir toda la noche o usar el baño para ir al baño.
  • Algunos niños superan los primeros meses con facilidad y sin actuar, e incluso pueden ser útiles y obedientes. Pero esto probablemente no durará, así que espere algo de lo anterior en una fecha posterior.

Recompensas de tener hermanos

Aunque tener más hijos significa una carga de trabajo más pesada para mamá y papá, así como una mayor carga financiera, “nada puede ser más un regalo para un hijo que un hermano”, dice T. Berry Brazelton, MD, autor de Understanding Sibling Rivalry: El Camino de Brazelton (Libros de Perseo). Aquí está el por qué:

  • Todo lo que discuten es enseñar a sus hijos a negociar, comprometerse, resolver problemas y reconocer las necesidades de otras personas.
  • Los hermanos aprenden a tolerar las emociones dolorosas, porque las peleas con un hermano o una hermana a menudo pueden ser más duras que las peleas con otros en su vida.
  • Los hermanos más pequeños tienen a alguien mayor de quien observar y de quien aprender constantemente, mientras que los hermanos mayores tienen experiencia en la crianza, la enseñanza y el liderazgo.
  • Los hermanos y hermanas aprenden a compartir y a disfrutar dando a los demás.
  • Los hermanos tienen compañía y un amigo cercano de por vida.

Los pequeños ayudantes de mamá

Adaptarse a una nidada más grande toma tiempo, pero sus hijos mayores pueden adoptar un papel cariñoso (¡incluso útil!):

“Si le estoy cambiando el pañal a Nora, Maeve dice:’Está bien, Nora, déjame cantarte una canción'”. Nora sólo se sienta ahí y mira a su hermana mayor”. Kate, Summit, Nueva Jersey, mamá a Maeve, 3, y Nora, 1.

“Llamo a Zachary el”tercer padre”. Ahora mismo está”enseñando” a Andrew a usar el orinal!” Alisa, Boxford, Massachusetts, mamá a Zachary, 7, y Andrew, 3.

“¡Cassidy se divierte mucho fingiendo que Cale es su príncipe o su cachorro, lo que los hace felices a los dos!” Colleen, Missoula, Montana, mamá a Cassidy, 4, y Cale, 21 meses

“En una fiesta, uno de los chicos mayores le gritaba a Verónica. Anita dijo:’¡Deja de gritarle a mi hermana! “Vas a hacerla llorar”. Me conmovió su protección”. Sonia, East Greenwich, Rhode Island, mamá de Anita, de 4 años, y Verónica, de 19 meses.

“Mis hijos fueron muy dulces cuando nació nuestro tercer hijo. Matthew le dio a Chris juguetes con los que no podría jugar durante años, y Jack se molestó si pensó que yo no estaba respondiendo al llanto lo suficientemente rápido”. Kate, Pelham, Nueva York, mamá a Jack, 10, Matthew, 7, y Chris, 5.

Michele Bender es madre de dos hijos y escritora independiente en la ciudad de Nueva York.

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