6 Soluciones a problemas comunes - Papa Ninja

6 Soluciones a problemas comunes

Sin dinero, sin sexo y sin tiempo. Así no es como te imaginabas la paternidad con el hombre que amas. He aquí cómo volver a encaminar su relación.

Alexandra Grablewski – Poco después de nacer mi hijo, me obsesioné con una pregunta que no tenía nada que ver con los bebés: ¿Por qué mi marido era tan molesto? Aquí estaba la persona que amaba, con la que acababa de realizar el milagro de crear una vida y… quería matarlo.

¿Cómo no me había dado cuenta de que él no sabía hacer una cama? ¿O que era tan Nervioso que tendría que forrar el piso con almohadas antes de acostarse en el sofá con el bebé? Lo que es peor, estaba molesto más allá de toda comprensión por mi parte! Mi hábito de comer mientras amamantaba (y dejaba caer migas sobre la cabeza del bebé) le daba asco. Y mi previamente alabada espontaneidad era ahora un defecto fatal llamado desorganización. La casa estaba hecha un desastre y nosotros también.

Dar el salto de acoplado a bebé hace tres es emocionante, estimulante y maravilloso. También es agotador, exasperante y preocupante, una combinación que puede ser tóxica para la relación romántica que los hizo padres en primer lugar.

Las malas noticias primero: Mantener un matrimonio post-bebé toma mucho tiempo y energía, exactamente lo que menos tienes en este momento.

Ahora las noticias alentadoras: Trabajar en tu relación vale la pena. Sin toda esa energía gastada (léase: desperdiciada) que se vuelven resentidos los unos de los otros, tendrán más para pasar disfrutando los unos de los otros. (¡Yupi!) Aquí hay consejos de expertos así como de parejas en las trincheras sobre por qué esta transición es tan difícil y lo que usted puede hacer para suavizar las cosas.

Ahora que hay tantas otras tareas domésticas en la agenda, usted y su cónyuge pueden sentir que el otro no está sacando su parte de la veta madre.

Tareas domésticas

Las tareas domésticas se duplican, al igual que las discusiones. Por supuesto, antes de que hubiera un bebé, todavía había lavandería. Y platos, y otras tareas domésticas repugnantes. Pero nunca hubo tantas cosas que se tuvieran que hacer tan rápido. No puedes postergar las tareas una vez que tienes un bebé. “La ropa tenía que lavarse o apestaba, y el bebé tenía que ser alimentado o lloraría como un loco”, dice Brooke Patrick de Seattle, recordando el primer año con su hijo, ahora de 3. “Así que mi esposo y yo empezamos a llevar la cuenta: Bueno, yo hice eso, así que tú haces esto”.

Mientras las cosas se estén haciendo, este sistema de”ojo por ojo” puede no ser tan malo, pero el constante zumbido de fondo de la regañina puede causar que el resentimiento se acumule con el tiempo. “Había una cantidad increíble de tensión”, concuerda Patrick. Una estrategia para disminuir las luchas internas: Coloque una lista de las tareas diarias en el refrigerador y cambie las responsabilidades cada semana. Cada uno sabrá lo que necesita hacer. Se acabó la discusión.

Ken Fine, padre de Henry, de 18 meses de edad en San Francisco, aborda filosóficamente el dilema de las tareas domésticas. “De la forma en que lo veo, hay cerca del 180 por ciento de las cosas que hay que hacer. Así que si piensas que siempre estás haciendo el 90 por ciento de todo, probablemente lo estés haciendo. Sólo recuerda, también lo es tu esposa”.

Sin embargo, si usted siente que está cargando con todo el peso, pida lo que necesita en vez de andar por la lavandería plegable, dice Carol Ummel Lindquist, PhD, autora de Happily Married with Kids. “Las mujeres tienden a pensar que si dicen lo que hay que cuidar, la otra persona se ofrecerá voluntariamente para hacerlo. Pero los hombres a menudo responden mejor a las peticiones directas”. Además, agradece a tu chico después de que haya completado con éxito una tarea. Sé que puede parecer injusto porque puede que nunca te den las gracias, pero esto hará que tu marido sea más receptivo a futuras peticiones. Y las sutilezas crean una atmósfera menos combativa. Además, ¡podría ser contagioso!

Estilos de crianza

Tus estilos de paternidad se anulan mutuamente. Es agradable pensar que usted compartiría filosofías de crianza, pero a menudo es difícil predecir cómo se sentirá con respecto al sueño, la comida y la disciplina hasta que se encuentre en medio de su cuarta noche con el bebé. Este no es el momento ideal para descubrir que mientras usted está a favor de un método de entrenamiento para dormir que le permita a su hijo llorar, su cónyuge realmente no puede lidiar con las lágrimas por cualquier cantidad de tiempo.

Usted también puede encontrar que sus estilos de crianza chocan al alcanzar el chupón a la primera señal de angustia (suave), mientras que su pareja no dice nada serio cuando el bebé comienza a tocar el tambor con las cucharas en la bandeja de la silla alta (dura).

Mis amigos Tina y Tim Anson descubrieron que diferían en casi todo cuando se trataba del bebé. “Tim es mucho más relajado que yo”, dice Tina.

“Se tira al suelo y juega dondequiera que esté nuestro hijo, aunque eso signifique volcar la cesta de la ropa sucia. Y deja que las siestas ocurran en cualquier lugar, en cualquier momento, también. venía a casa a ver a Jake durmiendo en medio de un círculo de juguetes en el suelo del salón a la hora de la cena”.

Tina, mientras tanto, quería establecer estaciones de juego en lugar de tener juguetes esparcidos por toda la casa, así como asegurarse de que las cosas se pusieran donde pertenecían para que Jake tuviera el hábito correcto. Lo mismo para las siestas programadas. “Estábamos resentidas y peleando entre nosotras todo el tiempo”, dice.

Lo que les funcionó fue dejar que el otro se ocupara de las consecuencias de su método. Cuando Tim tuvo que quedarse despierto con Jake hasta todas las horas de la noche, cuando el bebé tomó una siesta a las 5 p.m., admitió que mantener una siesta programada más temprano en la cuna podría no ser una mala idea. Del mismo modo, el día que Tina intentó sin éxito jugar con Jake en sus estaciones de juego mientras también hacía algunas tareas domésticas, se dio cuenta de que tener al bebé jugando en la lavandería puede ser un pequeño precio a pagar por realmente lavar la ropa.

En temas más serios, como dormir o alimentarse, también hay maneras de llegar a un acuerdo. Para ciertas cosas, como por ejemplo, cuándo comenzar con los sólidos, es necesario seguir unas pautas establecidas. Hable con su pediatra acerca de lo que se recomienda. Para temas como el sueño (es decir, dormir juntos vs. entrenar para dormir), busque libros y artículos sobre la crianza de los hijos que apoyen los diferentes aspectos. Luego discuta qué es lo mejor que puede hacer. Conozco a una madre, por ejemplo, que en realidad durmió en la casa de una amiga durante una semana mientras su esposo entrenaba a su hijo de 8 meses. Después de leer sobre el método Ferber, estuvo de acuerdo en que era una buena idea, pero aún así no quería escuchar a su hijo llorar.

Sexo

Tienes sexo la mitad de las veces, y es el doble de molestias. “Me gusta el sexo, de verdad”, suspira Allison Nelson de Portland, Oregon. “Sólo me gusta más dormir.” Estás cansado, estás cubierto de babas y tu cónyuge se ha transformado de repente de Sexy Stud a Superparent.

Claro que estás enamorado, pero no estás de humor para desnudarte bajo las sábanas. El primer paso, dice Lindquist, es ponerse de humor. Y la mejor manera es planear el tiempo para tener sexo. Claro, la gente bromea sobre hacer citas para tener sexo, pero “recuerden, cuando estaban saliendo, planearon cuándo iban a tener sexo. Te preparaste para salir una noche y pensaste en ello de antemano”.

Sólo porque estés casado no significa que no puedas tener una cita caliente. Consigue una niñera, afeitate las piernas, y coquetea un poco.

En cuanto al aumento de la frecuencia de las relaciones sexuales en las noches que no son de citas, los padres experimentados recomiendan asegurarse de que su habitación esté libre de bebés a la hora de acostarse. “No hay nada como rodar encima de una oruga de juguete que empieza a jugar a’Twinkle, Twinkle, Little Star’ para matar el ánimo”, señala Nelson.

Tiempo de Pareja

Un par de veces es ahora un momento familiar. Siempre están juntos, pero ya no están solos. Ya sea que usted haya sido una pareja durante años o simplemente se haya conocido y quisiera tener un bebé rápidamente, saltar de un par a una familia es un desafío. “Cuando salimos y nos casamos por primera vez, todavía teníamos vidas bastante separadas”, dice Andrea Frank de la ciudad de Nueva York. “Él salía con los chicos y yo tenía a mis amigas. Y ambos trabajamos mucho y fuimos al gimnasio por nuestra cuenta. Ahora estamos pegados el uno al otro y a Carly, pero tampoco nos sentimos como si nunca hubiéramos pasado tiempo juntos.”

La solución consta de dos partes. Primero, necesitan programar tiempo juntos, dice Lindquist. Pero además de las fechas, planifique breves “reuniones”, en las que puede hablar sobre temas relacionados con el hogar y el cuidado del bebé, como una próxima cita con el médico o qué cochecito comprar. (Mi esposo y yo terminamos nuestras discusiones en casa con una fiesta de helados para evitar sentirnos demasiado agobiados por todo esto. De esta manera, tus citas no se verán superadas por la charla de bebés y podrás compartir las cosas que solías compartir: chismes ociosos del vecindario, quién es probable que gane las elecciones presidenciales o The Amazing Race, lo que sea.

La segunda parte de la solución es permitir el tiempo a solas para ustedes mismos. “No mire el tiempo lejos de su familia como algo malo,” dice Lindquist. “Míralo como un regalo para ellos porque estás volviendo fresco y feliz.” Esto va en ambos sentidos: Sí, deberías continuar con tus tres clubes de lectura si eso te hace feliz, pero también deberías complacer a tu marido cuando quiera entrenar para el maratón. “Es más fácil pedirle un favor a un esposo si acaba de regresar de una hora de correr, andar en bicicleta o hacer lo suyo, que si se ha estado volviendo loco en el patio de recreo perdiendo su carrera matutina”, dice Julie Green de Montclair, Nueva Jersey.

Los Abuelos

Los abuelos están en la escena y quieren pasar tiempo con el bebé, muchos de ellos. “Ver a mi marido convertirse en papá ha sido genial”, dice Sarah Meyer de Brooklyn, Nueva York. “Pero ver a mis suegros transformarse en los abuelos de mi hijo ha sido abrumador porque ahora piensan que deberían tener acceso a nuestra casa y a nuestras vidas las 24 horas del día.”

La solución aquí son los límites. Usted tiene derecho a decir que no, no importa cuán generosos hayan sido con los regalos o el tiempo de cuidar niños. Sé amable, pero firme: “Sophie es muy afortunada de tenerlos como abuelos, pero ahora estamos un poco cansados y necesitamos pasar más tiempo a solas.”

Más importante aún, usted tiene el derecho de pedirle a su esposo que hable con sus padres, dice Gayle Peterson, PhD, una terapeuta familiar en Berkeley, California, y autora de Making Healthy Families.

“Los abuelos pueden sentirse amenazados por una nuera y pueden responder mejor a su propio hijo”, dice Peterson. “Cuando finalmente le dije a mi esposo que ya no podía más, él le dijo algo a su mamá. Lo hizo sonar como si pensáramos que estaban siendo demasiado generosos con su tiempo. Ahora, siempre y cuando nos pongamos en contacto con el bebé con bastante regularidad, ellos llaman primero antes de pasar”, dice Meyer.

Otra estrategia de ahorro de la cordura es elegir momentos específicos durante la semana para cuando pueden venir que son preferibles para usted. Si tus padres sienten que estás haciendo tiempo para ellos, serán menos agresivos. Y puedes desviar una invitación, libre de culpa, diciendo:”Necesito revisar mi calendario”.

Dinero

El dinero importa más de lo que pensabas. “Siempre había trabajado y ganado más dinero que mi marido”, dice Lauren Newman. “Luego, después del bebé, me tomé un tiempo libre para quedarme en casa y terminar mi carrera. Estábamos pagando por el cuidado de los niños, y yo no traía nada. Me sentí culpable y pensé que debía asumir la mayor parte de las tareas domésticas -lo que significaba que no estaba escribiendo- y Jim se puso resentido”.

Sin duda, el dinero es un gran factor estresante para los nuevos padres, dice Peterson. “La gente cree que no tiene suficiente dinero para criar a una familia y se vuelve loca”, dice. Peterson agrega que los nuevos padres, que pueden ser nuevos propietarios o están considerando comprar una casa, a menudo se ven abrumados por las finanzas. “No vas a sacar tu ansiedad por el dinero de tu bebé, así que arremetes contra tu esposa.” Aconseja a las parejas que den un paso atrás y hablen francamente sobre lo que realmente quieren para la familia o para ellos mismos.

“A menudo hay un cónyuge que realmente quiere quedarse en casa por un año en lugar de trabajar, pero tiene miedo del costo. Pero hay muchas soluciones a los problemas financieros”, dice. Una idea es tratar de vivir con un salario durante seis meses cuando ambos estén trabajando. Abra una cuenta separada para el cheque de pago que ahorrará. Después del período de prueba, sabrá cómo le gusta comer estofados en lugar de comida para llevar (puede que se sorprenda) y cómo vivir con un presupuesto ajustado. También tendrá un buen ahorro en caso de emergencia para cuando se quede en casa. Tenga en cuenta, también, dice Peterson, que incluso con dos ingresos, es muy poco probable que se sienta totalmente segura financieramente cuando acaba de tener un bebé.

Por supuesto, usted también tiene que considerar los hechos reales de sus finanzas y es posible que tenga que tomar algunas decisiones: la casa grande o el distrito escolar? ¿Un cochecito para correr o un fin de semana en Florida? Cualquiera que sea su elección, decidan juntos. Y tenga en cuenta que probablemente está gastando menos dinero en algunas áreas de lo que solía hacerlo, como en el cine, la comida fuera de casa, la ropa y las vacaciones.

Familia

Ahora sois padres, pero todavía sois vosotros también… lo que nos lleva de vuelta a donde empezamos. Ahora que mi primer bebé tiene 5 años y mi segundo tiene 2, mi esposo y yo hemos superado (en su mayor parte) la conmoción de la nueva paternidad. No somos perfectos, pero no creo que yo quiera que lo seamos. Las personas se convierten en padres cuando tienen hijos; no se convierten en personas diferentes. Esto, por supuesto, es tanto un punto de contención como una fuente de consuelo. Todas esas cosas que amáis el uno del otro, y vuestros defectos, siguen ahí, y ahora también hay un bebé. Eso se llama familia.

Todo el contenido aquí, incluyendo el consejo de médicos y otros profesionales de la salud, debe ser considerado sólo como opinión. Siempre busque el consejo directo de su propio médico en relación con cualquier pregunta o problema que pueda tener con respecto a su propia salud o la salud de los demás.

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